У меня на работе в пятницу был более-менее расслабленный день, и я решила перечитать весь этот свой дневник, с самого начала. И попытаться проанализировать, что изменилось, что осталось прежним. И почему.
простыня самоанализа
Начало – взрыв гактофанатизма. Хехе, как я по нему умирала))) Читаю и вспоминаю то свое состояние. Но что интересно, не очень-то все изменилось. Как любила, так и люблю. Только восхищение, которое он сейчас вызывает, стало более глубоким, широким, спокойным. И если тогда больше штырило от того, какой он секси, то сейчас гораздо интереснее что он думает, что делает, чем живет и дышит.
Очень интересно перечитывать свои сны. Вряд ли они еще кому интересны, кроме сновидца и тех, кто в этом сне есть. Но мне прям эти приветы от бессознательного обдумывать очень нравится.
Писала приветствия новым ПЧ – такая милота) Почему перестала писать – потому что не хватает душевного ресурса. Я не умею писать бездушно – если пишешь приветствие – излучаешь радость не только в сети, но и в реале. Так же как и читать теплые слова – испытываешь удовольствие наяву. Это косяк на самом деле, что перестала здороваться. Ведь улыбаюсь, когда вижу новеньких, а поделиться улыбкой почему-то сил нет… В общем, это на обдумавание.
Начало ведения дневника озаменовано разрывом с работой, которая пожирала львиную долю времени и сил в течении 5-ти лет. До сих пор я вспоминаю ту весну как самое счастливое время. Еще бы – вдруг такая свобода, о которой раньше и помыслить было невозможно. Если человеку не давать воды несколько дней, то даже маленький глоток его осчастливит. А тут излились водопады тишины, покоя, свободного времени. Весна, новая страсть в лице Гакта (которая, как бы это сказать, «безопасная» страсть, которая только радует). В общем, не удивительно, что я тогда лучилась счастьем и много писала об этом.
О, пошли фоточки! Фотографировать и выкладывать мне всегда нравилось. И большая я дура, что сейчас лишаю себя этого удовольствия.
Смена образа жизни сказывается – организм начал сбоить с непривычки. Бессонница, бессилие. Насколько помню, я тогда начала еще поправляться, 8 кг набрала.
Сколько я тогда фотографировала цветов! И вообще мне настолько нравятся мои фотографии, что не верится, что они – мои)
Ближе к лету эмоционально становлюсь стабильнее. А еще, хоть и не писала об этом, но, читая, вспоминаю, что тогда начала заглядывать в себя. Кажется, впервые начала тогда интересоваться сама собой, а понимаю это только сейчас.
Наткнулась на пост с демотиваторами, там праздник еще в комментариях. koshra.diary.ru/p176209299.htm Это ж тонна позитива! Давно так не смеялась))
I'm never going to delete my blog. I will stop going on it, eventually. But when I'm older, I wanna look back on it, and even if it'll break my heart, I want to remember my old self. Я откуда-то притащила эту цитату, но и сейчас готова подписаться под каждым словом.
Спустя пару месяцев энтузиазм несколько иссяк. Начались гороскопы, гадалки, перепосты.
Теперь откровенное самокопание. Хорошее такое, осмысленное. Чувствуется, что тут я уже не та, что была в начале дневника. И фото – сколько воспоминаний!
Начинается отпускание прошлого. Люди, события, переживания отваливались огромными кусками. И постоянно гуляла – дорвалась. Кажется, только тут начала верить, что мир вокруг изменился.
Открыла для себя (Гакт помог) прелесть луны, красоту полнолуний, волшебство лунного света. Как можно было не замечать этого раньше?
Каждая вылазка «в люди» оказывается сильным стрессом. Потом долго приходится восстанавливаться. Жаль, что не было возможности прийти в себя, я ведь тогда в общем-то была больна. Прозвучит странно, но это была душевная болезнь, точнее реабилитационный период для души после тяжелой затяжной болезни. Как же все запущено было на момент увольнения…
Потихоньку возвращается способность нормально общаться с людьми (к середине лета). Постоянное спокойное общение с друзьями оказалось отличной терапией.
Фото, фото, фото, много фото. Мне так нравится их сейчас пересматривать, это просто цветотерапия какая-то.
Ближе к осени писать стала совсем мало – устроилась на работу. И уже почти приняла решение переезжать в Москву. Но в августе и сентябре еще сомневалась. Организм вовсю выписывает кардибалеты, какая же я тогда была слабая.
Гакт стал меньше сниться, обидно. Все сны с ним всегда делали меня намного счастливее, такой заряд бодрости на весь день. Капля личного внимания с его стороны, хоть и во сне, действовала как целебный элексир.
К концу осени пишу все меньше , да и то всякие гадалки. Я уже твердо решила перебираться в Москву, начала потихоньку к этому готовиться. Гакт стал не столько объектом обожания, сколько источником сил, поддрежкой. Тем, что заставляло идти вперед. А еще, помню, в этот период я очень серьезно относилась к гаданиям, все-таки такой судьбоносный момент был.
В декабре откровенно сидела на чемоданах. Ничего не писала об этом, но сейчас, перечитывая, вспоминаю.
В январе пребывала в радостном ожидании переезда. Билеты куплены, вещи собраны))
Первую половину февраля уже не терпелось уехать. Досиживала дома последние дни. Не удивительно, что не было связных мыслей. Пишу самой себе непонятное что-то.
koshra.diary.ru/p182283904.htm?oam#more1 Отличный пост. И сумела же слова подобрать. Это я написала, серьезно?
По всему дневнику есть тенденция неуверенности в комментариях. Очень много сомнений. И, если подумать, они никуда не делись, но сменились на другие. Это хорошо - вопрос был когда-то озвучен, ответ найден, идем дальше.
Дошла до 14 февраля. Я уехала, отмечая год моего знакомства с Гактом.
Вторая половина февраля и первая марта - сплошные перепосты и гадалки. В реале устраивалась на работу и завертелось веретено личной жизни, но писать об этом - было выше сил.
А дальше я почти не пишу, потому не могу и вспомнить толком свое состояние тогда. Это время борьбы, устройства, шквала новых впечатлений. Чтобы восстановить какие-то события и состояния того времени - скорее уж в вк копаться надо, а не тут. Единственное, что ясно - очень тосковала по дому. Не постоянно, а приступами.Теперь можно попытаться понять, что изменилось за это время. Но ясно, что вот так сразу вынести вердикт не получится, на это нужно время на размышления. А подумать определенно есть о чем.
@музыка:
звуки природы
@настроение:
спокойное
@темы:
подведение итогов,
перезагрузка мозга
-
-
31.01.2015 в 21:53Было интересно почитать, что изменилось за последний год. Но мне всё же не хватает просто болтовни с тобой о насущном и о японщине.
-
-
31.01.2015 в 23:18Только сегодня думала - похоже, если однажды начал что-то где-то писать, остановиться уже невозможно. Хоть всякая ерунда в вк и твиттере, но графоманство не излечимо))) Так что где-нибудь писать мы будем обязательно)
Изменилось не за последний год, а за три последних года. Столько всего изменилось, если подумать. По-хорошему еще бы один осмысленный пост о произошедших переменах написать.
Но мне всё же не хватает просто болтовни с тобой о насущном и о японщине. Честно говоря, мне тоже и часто. И почему мы больше ничего не обсуждаем?
читать дальше
-
-
01.02.2015 в 18:01Дайри - это как сеанс психотерапии. Иногда выплеск эмоций помогает расслабиться и разобраться в себе. Наверное, прелесть графоманства именно в этом.
Напиши, если хочется. Мы не узнаем о произошедших изменениях, если ты о них не напишешь.
Я хочу писать, но у меня элементарно нет возможности. На работе я работаю и не имею свободного доступа к интернету, а дома меня не пускают за комп. Смартфон я купила только на днях и интернет пока еще не подключила, хотя, делать посты с фоточками с телефона тоже как-то не очень удобно, как ни крути, а все равно нужен комп. Денег на покупку второго компа у меня пока нет, ибо все финансы сожрали только что купленные смартфон и зеркалка полу-профи + декабрьский отдых в Египте.
Насчет того, что стало меньше фоток я не совсем согласна. Я снимаю и много, но возможности отредактировать и выложить фото нет по причинам изложенным выше, да еще на работе с осени завал полнейший, так что уже не до чего.
Мои личные посты никому кроме меня не нужны, это я уже давно знаю, выяснено опытным путем. Просто поговорить о чем-то я могу только с несколькими людьми и в личке, в дайри нет смысла об этом писать.
Гакта стало меньше, потому что я его не особо люблю и никогда особо не любила, но раньше рядом с Гактом было много Чачи. Мне нравятся кое-какие гактовские песни и все, на этом все закончилось. Как личность я Гакта не могу понять, я честно пыталась понять его долгое время, но тщетно, а любить то, что мне не понятно и то, что вызывает у меня неприятие я не могу. О том, как я отношусь к Гакту я уже писала в одном из недавних постов про Гакта. Гакт мне интересен только как работодатель Чачи и все. Чачи у меня стало меньше, потому что Чача ушел в глубокое подполье. Он сейчас не активен в сети и с Гактом не работает, а если его нигде нет, то мне неоткуда брать о нем инфу, а значит и писать нечего. Для меня этот факт, конечно, печальный, но это жизнь и тут я ничего поделать не могу.
Из-за чачиного исчезновения у меня открылись глаза на других артистов, и я не могу сказать, что этот факт меня не радует. Диапазон моих интересов сильно расширился и мне это нравится. Вот как-то так.